Christin's Blogs

No lo merece

28 feb 2012 Dejar un comentario

by christinmb in Uncategorized Etiquetas: Pensamientos

He llegado a la edad en la cual ya no creo en el amor.

Entiendo el concepto “amor” pero creo que todo este tiempo lo he utilizado de manera errónea, el amor no debería consumirme por dentro ni hacerme sentir mal por las cosas que deseo hacer; el amor tampoco debería limitar mis derechos ni permisos, al contrario, debería apoyarme y hacerme sentir bien por las cosas que deseo realizar.

Es triste ver como, durante estos años, poco a poco he dejado de darle oportunidad a las personas de conocer lo que realmente pienso, horrible presenciar como llegan, ocupan su espacio y luego se van después de que las confundo. Complicar las cosas resulta más dañino que fumar. ¿Quién fue el perdedor que dijo “no pain no gain”? Mames, esas son excusas que nos ponemos cuando las cosas simplemente no se dan y estamos necios atrás de ese objetivo. PENDEJOS!

Luego, aparecen personas que sin que las llames te buscan, te hacen plática, te cuidan, te acompañan a la puerta de tu casa… Y sales con la mamada de “es que no se”. ¿No sabes qué? No sabes que si alguien hace eso vale la pena intentarlo? O no sabes llevar una relación con alguien así?

Ah vaya que la cagamos y mucho… Estamos atrapados en el pasado y no mames, que putada de vida es esa.

Hoy decido arrancar el retrovisor, a la mierda con los laterales; la vista hacía adelante! La aventura nos espera y siempre hay un nuevo día que comenzar, nuevas personas y lugares que conocer y corazones que conquistar!

;_______________;

04 feb 2012 3 comentarios

by christinmb in Uncategorized Etiquetas: Pensamientos

De esas veces en las que realmente evitas hablar de tus sentimientos porque sabes que las cosas no van como deseas y guardas todo otra vez (como te prohibieron hacer) y sonríes, saludas, mandas mensajes; todo esto con la finalidad de creerte tu propio deseo.

Pero las cosas no son así, tengo tantas cosas que contarte, en estos momentos NECESITO hablar contigo y tu no estas ahí para mi y me pongo a llorar de coraje, no te quiero perder pero tampoco quiero seguir tragándome lo que siento por estar bien contigo.

Acá todo lleva otro ritmo y me he perdido en la ilusión de no necesitar de nadie; mentira, necesito a alguien ahí para mi, ya sabes como soy de absorbente y demandante en esos aspectos y DIOS! Que pinche coraje que no me respondas nada a mi sms, DIOS! Que pinche coraje que todo esto paso en tu cumpleaños pero así se dieron las putas cosas y yo soy una basura otra vez….

Me odio, realmente en estos momentos me ODIO a mi misma porque puta, ando a las carreras y hasta medio día me fije en la fecha y volví a hacer de tu cumpleaños una mierda y que puto coraje; no mames, que mierda de persona soy realmente.
Hasta mi cuerpo me odia, no he podido dormir, traigo una diarrea por corajuda, pinche Gus se puso bien mal, Paul andaba haciendo berrinches y se bajo del metro (me recordó tanto a mi) y Fafa me dejo sola con dos borrachos llevándome a mi casa y WEY! Dónde andas? ;____;
Gus me caga el palo porque no hago nada por arreglar nuestra relación pero yo me ahogo en mis sentimientos de que la verdad ya no se que hacer ni que necesitas tu. Yo entiendo que estos 16 meses han sido un alti-bajo de emociones y dramas y pendejadas que la neta ya te tienen cansado y a mi me tiene hasta la madre; porque yo no veo tu esfuerzo y tu tampoco ves el mio y WEY! Me ahogo en mis mocos y mis ganas de vómitar.. Y ahorita tu me dirías “ve a vomitar, te sentiras mejor” pero que hago con estos sentimientos de soledad? No los puedo vomitar así de fácil y es tan difícil ver a Gustavo llorando por su ex porque ella no estaba lista para dar el siguiente paso y tu tienes tanto miedo a lo que sigue (entiendo, no es el momento y tienes más necesidades primarias que el asegurar un futuro conmigo) y mierda, yo si necesito sentir el piso firme bajo nuestros pies y decir “no mames, con este chavo quiero pasar mi vida” pero te encabrona que lo diga y ya no estoy tan segura de que en algún momento vaya a pasar.

Al principio si hacíamos planes ¿Recuerdas? Era genial compartir el sentimiento y hablar de como queríamos que fueran las cosas, pero ¿Dónde quedaron? Los enterramos quien-sabe-donde y no quieres saber nada sobre eso.

Puta, me doy cuenta de que me esta saliendo una ampolla en el ojo y duele un chingo… Ya deje de llorar, ya no tengo frío ni ganas de vomitar. Extraño lo que eramos antes de todos nuestros pedos, extraño nuestra “luna de miel”, extraño abrazarte mientras duermes y tu cara de felicidad al notarme a tu lado. Extraño la idea que tengo de nuestra relación y lo que se supone que debía ser.

No quiero ser otra vez la mala del cuento, pero tampoco quiero seguir fingiendo que todo esta bien acá.

Y no, Gustavo no tiene nada que ver. El pedo soy yo, yo y mis pinches hormonas alteradas y las ganas de un beso con el que se suponía/esperaba nos despidiéramos ese sábado que fui por ti al Kiosko antes de venirme al DF.

Mierda, porque chingados nada sale como uno quisiera?